お客様の声

人生の主人公は私、私が選んだ世界で生きることを決めました

私は子供の頃、母親が大好きでした。理想化だったのでしょうが、それでも好きでした。今でも時々思い出すCMソングがあります。ママの手は魔法の手、何でもできちゃう不思議な手、どうして上手にできるのかな？　ママ、ママ、ママの手は魔法の手何のCMだったか覚えていませんが。

この歌を思い出すと、母親がとても手先が器用で、裁縫や手芸、料理も上手だったことを羨ましく思って憧れていた当時の気持ちを思い出します。お母さんってすごいな～、私もお母さんみたいになれるかな？なりたいなって。その影で、まさか母親に疎外感の呪いをかけられていたなんて、これっぽっちも疑わなかったし、まったく気づきませんでした。

ますみさんに、私は今日でお母さんを諦めますと言われた時、大嫌いで軽蔑すらしている母親のことなのに、なぜか不覚にも涙が溢れてきてしまいました。ああ、本当は私、無意識の深いところで母親が大好きだったんだな、と気づきました。

母親を諦めるために、まずは母親が大好きだったという事実を認めようと思いました。

そう、大好きだった。笑いかけてほしかった。抱き締めてほしかった。いい子ね、可愛いねと頭を撫でてほしかった。いつも優しく話を聞いて、どんな私も受け止めて認めてほしかった。

でも、それは見事に叶わなかった。それどころか、その気持ちは粉々に打ち砕かれてしまった。だから私は、自分を救い出しに行きました。小さな自分とふたりでワンワン泣きました。

それから、大切なこと。好きでもない集団に頭を下げて混ぜてもらうのではなく、私が好きな人を選んで集団を作ること。今まで本当に受け身でした。でも、疎外感は呪いであり母親と繋がるための妄想だったと分かったいま、これからの人生は好きなことしかしたくない。そして、その主人公は私。私がすべて選ぶ。私が選んだ世界で生きる。

ますみさんのおかけで、改めてそう決意しました。本当にありがとうございました。

自分との一体感を持てるようになりました

先日は大変濃厚なセッションをありがとうございました。あんな風に人前で号泣したのは初めてだったんじゃないかと思うほど、涙が出てとても感謝しています。

あの後、しばらくボーっとする感覚が続き、温泉に浸かった時のような気持ちになりました。電車で乗り換えのをするときに単なる「〇〇駅」という名前にいろんな概念や価値観をくっつけていたことがわかりました。その自分の思いが、とても重たく苦しいもので東京での生活を辛くさせていたということを実感しました。

私は様々なことに重たい気持ちをくっつけていて、セッションの後その思いがボロッと取れたのを感じました。

長年自己否定に苦しんでいましたが、自分を否定し、力がないと思い込み、動けなくしていたのは怒られることや失敗して傷つきたくないからということや、孤独感・無力感から逃げるために必死に時間を埋めていたことにも気づけました。

自分の中にある感覚に目を向けられるようになって、自分との一体感が持てるようになってきました。夫に対しても、前よりは冷静に対応できたり、自分の要望を言えるようになりました。
本当にありがとうございました！

とても安心してセッションを受けられます

垣内さんの行うセッションはいつもとても安心して臨むことができます。

もちろん自分の見たくないものを見るので、セッション前は気持ち悪くなったり緊張はしますが、垣内さんのセッションであれば自分が頑張りさえすれば、絶対に最後納得できる腑に落ちる感覚を得ることができるという信頼感があります。自分1人ではどうしても向き合いきれない、処理しきれないところもしっかりと気づいて見れるようになります。

今回のセッションも、自分は相手のズルや理不尽を飲み込みたくないし飲み込まないって決めて相手にもそれをはっきり示せるようになってきたと思ってました。

でもまさか、母親の椅子を前にして家族という集団で押し付けてくる様子を目の当たりにした時、あんなにまだ体が硬直して自分の力で動けなく、相手を受け入れる方を選ぶとは、正直びっくりだし、自分にがっかりしてしまいました。

そんな中で、垣内さんの「自分で決めるの！」って言葉を気に自分の中に電撃のようなエネルギーが入り、力を込めて怒り出しを出来たのを覚えてます。その言葉は私にとって、またお土産の一つとなって「あ、自分で決めていいんだ！それは悪いことじゃないんだ。自分が決めるんだ！」って視界が開けました。

家に帰ってから頭がガンガンして、垣内さんが怒り出しは50%くらいかなと言っていた意味が分かりました。そしてもっと自分の力で出し切りたかったなって後悔が生まれました。でも今はそこまでしかできないのが自分なんだと受け止めようと思います。そしてそこに後悔を感じるってことは、自分は確実に変わろうとしている思いがあることかなとも思えました。

劇的に変わることなく、自分の中ではかなり長くかかってしまっていて、焦りも出ますが、引き続き自分を放棄せずに歩み続けようと思います。

ありがとうございました。

真剣にサポートしてくださり、回復を促してくれます

個人セッションを受け、本当の自分は何を感じていたのかがより明確になり驚きました。というのも10年以上日記を書き続け、感情のアウトプットを人一倍してきたつもりだったので、セッション無くして気づけない感情なんて最初から無いと思っていました。
でも、本当の気持ちがはっきりしてくると「自分の気持ちを間違って認識していれば、自分にとって最善の行動を選べなくて苦しくなるのも当然だよなぁ」と自然と考えるに至り、まだセラピーの途中段階なので自分の感情を受け止めている最中なのですが、もっと段階を踏んでいけば、徐々に問題は解決していくかもしれないと希望を持ち始めています。

セラピー前は自分自身に向き合って出来うる限りの全ての努力をしてきたものの、苦しみが全く解決できず、八方塞がりのような報われない絶望感でいっぱいでこれ以上頑張れないと思っていたところでした。

個人セッションでは、自分では解決が難しいトラウマも扱ってくださいますし、カウンセリングのような対症療法ではなく根本からの変化を求める方にぴったりだと思います。私の場合はトラウマが多数あり、色々と根深い問題があるので個人セッションは必須だと感じています。

自分自身の回復が徐々に進んでる風に感じられていますし、他で見ない独自のセラピーの質の高さももちろんですが、垣内さんはその過程で私を依存させない形で真摯にサポートし、回復を促して下さいます。

何かにすがりたいほど精神的に参ってしまっている自覚があるからこそ、信頼できるセラピストさんがいて本当にありがたいです。精神的に依存して誰かに助けてもらうのではなく、自分で自分を助けてあげられるようになりたいです。

ありがとうございました。

穏やかな気持ちは理屈でなく体感できてよかったです

職場の立場が上の人と話すのが怖い、心臓がバクバクして手足が震える、頭が真っ白になり考えることができなくなるなど、パニック障害のような症状に悩み、垣内さんの個人セッションを受けました。

思い出すのは、小学生の頃の家の中。いつも緊張していた家の中です。

セラピー中は涙が出ませんでしたが、帰宅後、ふと過去を思い出して涙がぽろぽろと出てきました。

「役に立たなくてもいいんだよ、否定しないよ、恐いって言っていいんだよ、わたしのこと信用しなくてもいいんだよ、泣いてもいんだよ」と言われた言葉を思い出すと、また涙がぽろぽろと出てきます。

基本的に泣かない自分が、涙が出てくるのが不思議です。。。

時間が経つにつれ、幼いころの私は「私は両親に興味をもってほしかった。わたしは親に話を聞いてほしかったんだ。否定せずに本当の私を知ってほしかったんだなぁ」と思い出すことができました。

セラピーの椅子の親を倒して（イメージ）、私を守ってくれる、垣内さん、アシスタントの方が側にいる映像、かけてくれた言葉を思い出すと、心が少し穏やかになることにも気づきました。
さまざまな思いが少しずつ出てきて、頭の中がまだ整理できてません。
ただ、この穏やかな気持ちは、今の自分には一人の時しかありません。

誰かがいると常に緊張状態です。人といる時でも穏やかな気持ちになれたら、人を信用できたら、そのままの自分をだせたらいいな、と思いました。「穏やかな気持ち」は理屈ではなく、体感できて良かったと思いました。

幼いころの自分を癒やしてあげたいと思いました。
とても貴重な機会を頂き、ありがとうございました。また、セラピーを受けたいと思っています。

タバコやコーヒー依存が自然と半分に減りました

私は何日しても依存的だし執着心が強いと思います。そんな自分が大嫌いだから排除しようと必死だった。でも、ほんの少し前の自分をふと懐かしむような気持ちがわいてきました。

母との関係についても色々な葛藤をしながら過ごしていますが、自分の視野が少し広がり期待や執着が薄れているのは確かですし、感覚の違いを感じています。

それがなんなのかまだはっきりわからないですが愚痴の聞き役をしても、母と意見が食い違ってもなんで私のことわかってくれないの！という強い怒りなどがわかなくなり、私は理想の母親像を求めすぎていたな、母は親ではなくて、ひとりの人間だと思える瞬間が増えてきました。

今後の付き合い方についても自分で決めていきます

そして私はヘビースモーカーでコーヒー依存でしたが、自然と半分ほどに減りお金の使い方が少し変わりました。

何十年もやめたいけどやめられない自分を否定し続けてきましたが、セッションで扱ってもらった感情を感じなくするためだったんだとめちゃくちゃ腹落ちしております。

体が硬直して力が抜けなかったり、全身が冷たくて何をしてもあたたかい感覚が持てなかったですが、自然と手や身体がぽかぽかして自分の身体で自分の体温を感じて癒やされることが良い意味でとても衝撃でした。他にももたくさん変化はありますが、本当にありがとうごさいます。

母に対する本当の感情を受け入れられました。

最初に垣内さんから「前回のセッションからどう過ごしていた？」と問われ無意識に、次回扱おうと思っていた母親からきている問題を話し始めていてわたしはまだ唯一分かり合える可能性があったと感じている父との繋がりが切れるのが怖いということに気が付きました。

母親の問題は、一人でいる時「怖い、苦しい、悲しい、腹が立つ」と感情が吹き出ていたものの、あそこまで大きく出るとは思いませんでした。わたしは本当に母が怖かったんだなとわかりました。

セッション後今度はあんなに認めたくなかった
「母親が大好きだった、分かり合いたかった」と涙が出るようになりました。
いまは、無理せず自然と出てくる感情をゆっくりゆっくり感じていきたいと思います。

また、セッション後起きていることや発言は全て自分自身で選んでいると感覚的に変わりました。
わたしはそれだけ今まで頭に母を住まわせていたんだ。。

でも、変えたいことは自分で変えていけるというプラスな気持ちを持てています！人間関係って思うように行かなくて難しい。今までわたしはこんな気持ちに直面することを避けて傷つかないように回避していました。自分の気持ちも言わずいい子ちゃんでいることは本当に大きなメリットだったなぁ、、と改めて気づかされました。

ずっと憧れていた自立側に立てている自分が少し見えてきた感じがします。
本当にありがとうございました。

今まで受けてきたセッションの中で1番感情が動きました。
セッション最後のあの体と解放感と安心感はすごかった！

これが本当の私の心と体なんだなぁとしみじみ思い、どれだけ自分を自分で苦しめていたのかと驚きました。
これからはあの時の体感を思い出しながら自分を大事にしたいです。

一番私が心に残ったのは何でも受け止めてくれるお姉さんにお願いした言葉です。

『一緒に色々してくれますか？』『私を褒めて認めてくれますか？』

これが私が子ども時代に一番望んでいたものだったと気づきました。
それらをお姉さんが受け入れてくれた時は、もうとても嬉しくて、体中にじわーと安心感が広がりました。

そしてお姉さんに抱きついて泣いた時は、相手に全身を委ねてたくさん泣きました。

こんなふうにして人を信じて頼っていいんだ、受け止めてもらえるって、とても安心するし嬉しいものなんだとこの歳になってわかりました！

インチャワークは毎日やっています。

私のインチャは私に色々リクエストをしませんが、とにかく私にピタッとくっついてくるので、抱っこしたり手を繋いだりしています。

セッション終了後は、ずっと体が軽い、いつもよりあまり思考が働かない楽な感覚があり、今まで空気や人の顔色を見て動いていたことをしなくなりました。

こんな自分でもOK、がんばらなくてOKという気持ちが強くなりました。

パニックにならない状態が良くわかりました！

先日はありがとうございました。
あれから、いつも仕事で一緒にシフトに入ってる方が、お休みという状況になり、かなり多忙でした。
その方がリーダー的に営業を取りまとめていたので、その責任が私に降りてきました。

いつもならその状況を想像しただけでも心の中はパニックになっていたと思います。

ですが、セッション後は心が落ち着いていて、「何とかなるし、あれとこれはこうやって〜」と冷静に頭で考えられ、パニックで頭を分からなくさせる事も無く、仕事がスムーズに進められました。

パニックにならないとはこういう状態なのか！ 忙しいから身体は疲れるけれど、パニックを起こさないだけで、疲れの質が違う感じです。 心が疲れていないのです。

自分のできる事を信じて、そのままスッと行動に起こす事に対して、 ダブルバインドで、すごい力で自分を止めていたのだと体感し、 そこに無意識のすごいエネルギーを使っていたので、疲労感が激しかったのだと思います。

まだ、セッションを思い出し涙が出ることもありますが、、、 もう、答えは探さなくて良い事が、心を軽くしています。

セッションの後の対人関係において、明らかによい影響があったと感じています

今までは、目の前の人の役に立たなければいけない、役に立たなければ自分はダメだと思っていたのですが、それが薄くなったように感じます。

うまく振る舞えないとその人と別れた後も、あの時あんなことをしてしまったとかあんなことを言ってしまったとか、エンドレスで自分に対するダメ出しが始まるということがなくなったようにも感じます。
引っ掛からなくなったと言うか、スルーできるのです。

他にも、メールをする時に、おかしくないか、失礼ではないかについて、かなりの時間をかけて何度も何度も確認しないと送信できなかったのですが、相手がどうとるかについて必要以上に気にならなくなって、自分はこう思うのだからいいや、と軽く考えて気軽に送信できるようになりました。

何か間違いやミスがあっても仕方ないと思えるのです。今までの自分はミスや失敗が怖くて慎重すぎるくらいに慎重だったので、何かをするのに人より時間がかかっていたと思うのですが、それが軽くなったように思います。

生きるのが少し楽になりました。

垣内さん、この度は本当にありがとうございました！感謝しています。

またよろしくお願いします！

セッション後は深く眠れるようになりました

先日の個人セッション、どうもありがとうございました。
親子逆転や、機能不全家族などのキーワードに加えて、自分自身を大切に生きず、別の役割だけを生きている事に、気がつきました。

"しっかりしているね"と言われる度、複雑な気持ちになった事を、思い出しました。

自分自身を知る為に、家族との関係を、確認してみるのは、不思議な感覚でもありました。

それぞれにも、生き方があり、各自になって気持ちを想像してみる事は、自分を俯瞰で観る事と同じ位、興味深い事でした。

人と、コミュニケーションを取る事で、生きている実感があるのだ、と思いました。そして、その為には、自分の気持ちや意思を、大切にする事が、必要だと思います。

今後は、私の自由意思による、私の生き方を、選んで行きたいと、思いました。

セッション後は、深い睡眠を取る事が出来ました。

感謝申し上げます。

絶対に受け止めてくれる安心感を感じました。

ちょうど講座も終わり、自分で自走するという段階で、突然の体調不良に見舞われました。
いつもならすぐに治る身体が一向に良くならない事に戸惑いを感じました。

私の身体には何が起こっているんだろう？それもあって、一度目のセッションを受けました。
セッションを通して身体を緩める感覚がやっとわかり、それと同時に今までだいぶ酷使し続けたツケが回ってきたことを実感しました。

その後は少し緩んだ状態で過ごすことができ、長年悩まされていた便秘もだいぶ良くなりました。
ただ、もう気合で乗りきる生き方はできないことをひしひしと感じていました。

自分の人生を生きたいと思いながらも、親を助ける自分もやめられず、どっちに行っても生きるのが辛い感覚になり、死人のようになりながらその場に留まり続けることしかできなくなりました。
このタイミングで2回目のセッションを受けました。

そこでは、もうどんなに頑張っても親は変わらない、欲しかった愛情は貰えないことを見せてくれました。
今までの頑張りや希望が崩れた瞬間でもありました。

ここが死ぬほど感じたくない、ひた隠しにしたかった部分で、ただただ悲しいが溢れました。
でもこうやって感じたくない感情を感じ切れたのは、ますみさんの寄り添いがあったからです。
一人でこの域にはたどり着けなかったと思います。

絶対に受け止めてくれる、絶対に見捨てない、そんな安心感が感じられたので、
思い切り感情感じて表現することに許可できた気がしています。

これからは自分で選んで、困ったら誰かに助けてもらって、そうやって自分の人生を作っていきたい。もちろん、やったことないので怖いけれど、それでも自分の人生を切り開いてみたいと思えるようになりました。

心の深い感情を丁寧に扱ってもらえました。

垣内さんのセッションを3回受けていますが、心理セラピーの効果を大きく感じています。
悩みの問題点を的確に探り当て、心の奥深い感情を丁寧に扱って貰えている感覚がありました。
そして受け止めてくれた時の安定感と安心感がものすごく感じられました。
はっきりとした変化としては、

①頭にあった白くてモヤモヤしたものが、すっきりクリアになったこと！
②幼少期に感じた孤独感と悲しみから、ダメな自分を強化して行ったこと、
その時の感覚と感情の点と点が繋がり、私の心の癖が腑に落ちました。

垣内さんの心理セラピーを受けて本当に良かったです。

全てのことがパズルのようにつながりました。

先日はセッションありがとうございました。
自分の中にあった言語化できない苦しさを、やっと分かってもらえたという安堵感が大きく、あれからずっと深呼吸するたびに涙が出ています。

４０年以上もずっと体に力を入れて頑張って頑張って平気なふりをしてお人形のように意思を殺して生きてきた、その苦しさにやっと自分が寄り添えているなぁと感じています。

こんなこと思ったらダメ
こんなこと感じちゃダメ
って自分の中で起こる全てにジャッジをして来たこと
そうやって自分を抑えて生きてきた事
本当は自分の感覚がずっと分からなかった事
自分が皆と違うようで、おかしいと感じてきた事

色んなことがパズルが合うように繋がっていっています。

セッション中にますみさんが言ってくれた言葉の数々が今もふと心が緩んだ瞬間によみがえり涙が溢れます。

そして、そのたびにやっと自分の為に泣けている・・・
こんなに苦しかったのによく頑張って生きてきたなぁと自分をよしよししてあげることが出来るようになっています。

自己憐憫の涙と自己肯定の涙は違うんだなぁと。。
今はいっぱい溢れる涙を大事にしているところです。

そして、あれから不思議なことに腰痛が楽になったんです！
整体にずっと通ってもなかなか痛みが取れなかった謎の痛みが今はなくなりコルセットなしで普通に過ごせています。
腰の痛みもサインだったんだなぁと・・・
これからは体のサインにも耳を傾けていこうと思います。

本当にありがとうございました。

夫に対する気持ちが変わりました。

先日はありがとうございました。何が起こったのか、まだ正直よくわかっていません。
ただ、初めて小さい頃から持っていた感情を解放できた感覚はあります。
持っていた生きにくさが何なのかということは、友人にも、ましてや主人や親などに、心の奥底から吐きだしたことはありませんでしたし、自分一人ではうまく吐き出すことができなかったと思います。
垣内さんが「こう言ってみて」という言葉が、私の潜在意識に響くと、
勝手に感情があふれてきたことに驚きました。

特に、母に助けようとしてくれているサポートの方に助けを求められなかった場面では、助けようとしてくれている人で
さえ恐怖に感じ、手を伸ばすことができずもがきました。
あんなふうになるとは自分でも思ってもみなかったので、本当にビックリしました。

さらに、母がどう生きてきたかなど、全く知らないのに、私の中にいる母の感覚があんなふうに引き出されるなんて、不思議で仕方ありませんでした。

セッションを終えたあとは、どっと疲れが押し寄せ、帰りの電車では爆睡でした。
その翌日もずっと眠くて動けませんでした。
でも、帰ってからの自分はとても素直だったと思います。

セッションを受ける前は嫌で仕方なかった主人との関わりが、早く帰って抱きしめたいと思うように変わり、素直に表現することができていました。

しっかりとバインドが外れるまで、向き合って行きたいと思います。よろしくお願いします。

大きな重りが外れたような感覚があります。

セッションを受ける前はとにかく全てのことが怖くて人とも話せない、
リラックス出来ない、夜も眠れない状態でした。
セッションでは父に対してのトラウマを扱ってもらって両親に対しての愛着もしっかり扱ってもらいました。
セッション終わってから立ち上がれないくらい身体が緩んで安心感もたっぷり感じさせてもらって、普段常に緊張して身体に力が入ってることに改めて気が付かされました。

今セッションから約3週間くらいたってまず自然にリラックス出来るようになりました。
まだまだ身体に力が入る時もあるけどリラックスして、身体を緩めることが出来る時間が増えてきた気がします。
人といてもリラックスしながら会話が出来るようになってきた気がします。
ただ人に対してはまだまだ怖さもあるので引き続き向き合っていきたいです。

セッションの中で怒り出しをしたんですが、その時今まで忘れていた感情に気付き、それと同時に今までは親の事を許さなきゃって思ったのが許さなくてもいいんだって思えて、少し気が楽になりました。

それでも親のことは好きなんだって気持ちにも気づけたし。あと言葉ではうまく説明出来ないのですが、頭と肩に乗っかってたオモリが外れたような感覚があります。

まだいろいろな感情が行ったり来たりしてますが、引き続き向き合って行こうと思います。
こういうセッションの場でないと1人では絶対に向き合えないことだったので本当にありがとうございました。

思考と体感がこんなにも違うことを体感しました。

私は、ずっと絶望してました。死にたいと思っていました。
パートナーとの関係を育めない。自分がわからない。
何がしたいのかわからない。なんで死にたくなるのかさえ分からない。
そんな中でリトリーブの講座に参加してた中で、一生懸命話を聞いてくれて提案してくれた満寿美さんを
信じてみようと思い、セッションを受けました。
自分で理解していない領域での出来事でした。
どうなりたいか・・・・頭では愛されたい。愛情を受けとりたい。

そもそも愛情がどんなものなのかがわからなかったのを体感覚で教えてくれました。
私が本当に欲しかったものはコレだよと。
自分が本当に欲しいものを体感して理解した時にいろんな事が考えられるようになりました。

今まで自分の人生を誰かのせいにしていて。誰かを責めてもこの感覚は手に入らない。
本当に暗闇の中で闇雲にさ迷ってた私に光を差し込まれた感じでした。

思考と心と体感覚がこんなにも違う。本当に大きな気付きを得れました。
本当に欲しかったものを理解すると自分の進みたい方向を初めて理解できる。
きっとそれが頭では理解してても感覚で理解してなかったから理解が出来なかった。
思考が望むもの、心が望むもの、感覚が望むの。それを整えてくれました。

このまま生きてたら本当に辛かった。自分を自分で理解できなかったです。
自分と向き合うのは辛いことと思っていたけど。
自分を自分で理解できないほうが辛いし苦しい。
その苦しみから解放された気がします。受けて良かった。
受けていなければヤバかったです。
いつまでも誰かのせいにして自分の人生を誰かに明け渡していました。
ありがとうございました。

苦しかった理由が整理できました

何故、自分が苦しくなるのか気づかせて頂きました。親から受け継でいる価値観を、すごくわかりやすく整理できました。でも、まだ手放せない。感じるのが怖い。
何故、自分はそうなってしまうのか・・・

ここがわかった事で今後の自分がじゃぁどうしていきたいのか？という選択肢ができてきました。
本当にありがとうございました。

罪悪感が確実になくなっています

セッションを終えて一週間たちました。
じわじわと 頼っても良い という事が自分の中で定着してきました。
まだ完全に甘えることや頼ることはできませんが、セッション前より確実に罪悪感がなくなっています。ちょっと自分でもびっくりしてます！
小さな頃、頼る事ができなかった私を今の自分が守ってあげたいです。
もっと自分を楽にしてあけだい。リラックスしたい。そう思います。

かきうちさんありがとうございます！またよろしくお願いします。